11 schamlose Comic-Werbung, die uns unsere Vergütung kostet

Wenn die Generation Y und Z von heute uns Babyboomer vorwerfen, zynisch und misstrauisch zu sein, dann mache ich das alles auf Comics. Wie viele von uns, die in den 1960er und frühen 70er Jahren aufgewachsen sind, wurden von diesen verlockenden Anzeigen gelockt, die alles von Röntgenblick bis hin zu herumtollenden, kronentragenden Meeresaffenhaustieren für nur ein paar Dollar versprachen? Es brauchte (in meinem Fall) eine beste Freundin mit einem großzügigen Wochengeld und zwei Eltern, die außer Haus arbeiteten, um meine jungen Augen für die traurige Tatsache zu öffnen, dass Anzeigen nicht immer die Wahrheit sagten.

1. Röntgen-Spezifikationen

Ich nahm an, der Haftungsausschluss über die optische Täuschung hätte ein Hinweis sein sollen, aber hey, wer hat auf das Kleingedruckte geachtet, wenn die Aussicht, durch die Kleidung ahnungsloser Leute zu sehen, an Ihrer Nasenspitze lag? In Wirklichkeit waren die Specs nicht besonders diskret; es waren Pappstücke, die mit rot-weißen hypnotischen Spiralen und den Worten 'X-Ray Vision' bedruckt waren, wo die Linsen hätten sein sollen. Haben sie funktioniert? Nun, wenn Sie Ihre Hand lange genug im hellen Licht betrachteten, sah es irgendwie so aus, als ob Sie ein verschwommenes Röntgenbild sehen würden, dank einer Feder, die in jede der Papp-„Linsen“ geklebt ist.

2. Seeaffen

Es überrascht nicht, dass Harold von Braunhut, der Patentinhaber der Röntgenspektroskopie, derselbe Unternehmer war, der Salzgarnelen als trainierbare Haustiere ausgab. Diejenigen von uns, die sich von einem hart verdienten Dollar und einem Viertel trennten, erfuhren nicht nur, dass das in der Schüssel voll gezeigte 'Glück' nur durch eine Lupe zu beobachten war, sondern auch, dass die kleinen Kreaturen eher wie gruselige Geißelbakterien aussahen als die Seuss- wie Zeichentrickfiguren in den Anzeigen.

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3. Grenzhütte

Meine Freundin (und Mitverschwörerin bei den meisten meiner Mailorder-Unfug) Mary und ich haben länger darüber gestritten, wessen Name auf dem kostenlosen Namensschild stehen sollte (sie stimmte schließlich meiner Logik zu, dass, wenn sie ein 'Kara'-Etikett lieferten, dies bewiesen war diese Hütten wurden wirklich auf Bestellung angefertigt!) als wir mit dem dummen Ding gespielt haben. Stellen Sie sich unsere Enttäuschung vor, als wir in diesem Sommer jeden Tag an ihrer Haustür warteten, als wir den UPS-LKW die Straße entlang rumpeln hörten, nur um uns schließlich vom Postboten einen gepolsterten 2,40 x 2,40 m großen Manila-Umschlag zu übergeben. In dem Paket befand sich eine eng gefaltete Vinylfolie, auf der das Design einer Frontier Cabin aufgedruckt war. Erst nachdem es über einen Kartentisch oder ein ähnliches Möbelstück drapiert wurde, nahm es Kabinenform an. Und es war unmöglich, viel Zeit in dem Ding zu verbringen, damit wir nicht an den plastischen Vinyldämpfen, die daran hafteten, erstickten.

4. Bauchredner-Gerät

Für nur ein Viertel konntest du deine Lehrer ärgern und deine Eltern verwirren?! Ich konnte die Sechs-Cent-Briefmarke nicht schnell genug auf den Umschlag schlagen! Das Gerät, das ich im Austausch für diese hart verdienten 31 Cent erhielt, war etwas, das professionelle Bauchredner als 'Swazzle' bezeichnen. Es war im Grunde ein modifizierter winziger Kazoo, den man (nach viel Übung, um das Ding nicht zu würgen oder zu schlucken) im Mund verstecken und quietschende, pfeifende hohe Geräusche machen konnte. (In den Tagen der Punch- und Judy-Shows benutzte der Puppenspieler, der Mr. Punch arbeitete, einen Swazzle, um die kreischenden, unverständlichen Laute zu erzeugen, die mit der Figur verbunden sind.) Oh, und diese kleine Broschüre, die dir beibrachte, wie man ein Bauchredner wird? Erwähnen Sie überhaupt nicht die Verwendung des Swazzle, es gab lediglich Hinweise, wie Sie Wörter artikulieren können, ohne die Lippen zu bewegen.

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5. Charles Atlas Dynamische Spannung

Da ich nie das Bedürfnis verspürte, einen Bizeps in Mr. Universe-Größe zu haben, schickte ich mich nie zum Charles Atlas-Programm, aber viele Millionen andere Comic-Leser taten es. Wer erinnert sich nicht an die ganzseitige Anzeige mit der Demütigung des 97 Pfund schweren Schwächlings namens Mac, der am Strand Sand ins Gesicht getreten bekommt? Der dürre Junge kehrt schließlich mit einem frisch gestärkten Körperbau an den Strand zurück, nachdem er das Charles Atlas Dynamic Tension-Trainingsprogramm abonniert hat. Die Anzeige basierte auf der angeblich wahren Geschichte von Charles Atlas, der behauptet hatte, auf Coney Island von einem heiseren Rettungsschwimmer Sand in sein dürres Gesicht getreten zu haben. Wie so oft ist die Wahrheit langweiliger als die Fiktion. In Wirklichkeit war Angelo Siciliano (Geburtsname Atlas) immer ein starkes Kind gewesen, und als er und seine geschiedene Mutter von Italien nach Brooklyn, New York, zogen, hob er Gewichte, um seinen Körperbau weiter zu verbessern. Als Teenager bekam er einen Job, um in einem Schaufenster eines Kaufhauses einen Brustexpander vorzuführen. Er gewann einen Bodybuilding-Wettbewerb und versuchte, seinen eigenen Versandhandel zu gründen. Seine Stärken erstreckten sich jedoch nicht auf Marketing-Kenntnisse, also kämpfte er, bis er sich mit dem Werbeleiter Charles Roman zusammentat. Roman taufte Siciliano in „Charles Atlas“ um und erfand die Hintergrundgeschichte des mickrigen Kerls, der sein Mädchen an ein muskulöseres Exemplar verlor.

6. Kryptonit-Gesteine

Für den niedrigen Preis von 2,50 US-Dollar können Sie sich Supermans ewige Dankbarkeit verdienen, indem Sie diese Kryptonit-Steine ​​​​kaufen und sie aus den Händen der Mächte des Bösen halten. Skeptiker im Publikum könnten behaupten, dass dies nichts anderes als normale, im Dunkeln grün lackierte Felsen waren, aber wie sollten sie das beweisen? Immerhin, wenn Superman nie bei dir zu Hause auftauchte, hat das Kryptonit offensichtlich seinen Job gemacht, oder?

7. Gefälschte Gesichtsbehaarung

Anmutig auszusehen war nicht billig; für drei Dollar für einen Van Dyke oder ein Set Koteletten aus Hammelkotelett musste sich ein zufälliger Typ mit begrenztem Einkommen zwischen 'cool' oder 'distinguished' entscheiden. Glücklicherweise wurde dieser Gesichtsfuzz zum Aufkleben mit einer 'vollständigen Anleitung' zum richtigen Tragen Ihrer Haare geliefert, damit nicht einige Leute, die sich über das Konzept nicht klar sind, aus Versehen einen 'Stachel' auf ihre Stirn kleben.

8. Kostenloser Miniatur-Affe

Ab und zu gibt esistetwas Gerechtigkeit in der Welt zu finden. Die obige Anzeige (manchmal wurde anstelle des Affen ein Miniaturhund angeboten) wurde von einem Versandhaus für Fotobearbeitung in Iowa namens Dean Studios geschaltet. Um ein Miniaturtier zu gewinnen, musste man nicht nur 20 Coupons für Deans Dienste verteilen, diese 20 Personen mussten auch eine Mindestbestellung bei der Firma aufgeben. Die Federal Trade Commission mischte sich 1960 ein und stellte fest, dass das Unternehmen nicht nur nie einen Preis verliehen hatte, sondern auch keinen Zugang zu den winzigen Kreaturen hatte. Schließlich wurde eine offizielle Unterlassungserklärung ausgestellt.

9. P. F. Flyer

P. F. Flyer waren die Air Jordans der 1960er Jahre. Die Marke warb stark in Comics und im Fernsehen und ließ viele ahnungslose, unsportliche Kinder glauben, dass sie nur ein Paar teure Turnschuhe brauchten, um nicht als letzte im Sportunterricht ausgewählt zu werden. Auch wenn die Schuhe (nur für kurze Zeit!) mit einem kostenlosen Johnny Quest Magic Ring (ausgestattet mit Lupe, Geheimfach und Code-Flasher) geliefert wurden, waren sie im Falle eines Falles wahrscheinlich nicht die beste Verteidigungslinie ein Bärenangriff.

10. Hypno-Münze

*Seufz* Ein ganzes Geld für nichts anderes als ein verwirbeltes Muster auf einem Wackelabzeichen. Auch diese Geld-zurück-Garantie war eine Täuschung, da Sie das Rückporto (ordentlich verpackt und versichert) bezahlen mussten.

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11. Polaris-U-Boot

Da dieser Welpe satte sieben Dollar kostete (im Vergleich zu den beworbenen 10- und 50-Cent-Artikeln), ist es offensichtlichhättenauf dem Niveau zu sein. Ganz in der Nähe des Lake St. Clair lebten Mary und ichalle Artenvon Plänen für unser U-Boot, als es ankam – 'wir können uns nach Kanada schleichen, ohne die Maut zu zahlen!' Ach, schreibe noch einen Kindheitstraum auf, der gescheitert ist; das 'Atom-U-Boot' bestand aus Pappe (die flach in einer Schachtel geliefert wurde und zusammengebaut werden musste). Die Torpedo- und Raketenwerfer? Gummibänder. Ich kann mich immer noch nicht entscheiden, was am meisten weh tat – das U-Boot, das wasserlöslich war, oder die Eltern, die schimpften und belehrten 'Vielleicht hast du diesmal deine Lektion gelernt...'
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